欢迎来到我的家\(^o^)/~
欢迎来到我的家\(^o^)/~
撇开以前所有的事
其实剩下的
自己还在留念什么
真的是不知道
你说你没有我想象中的那么好
包括以前对待我的方式
你说你曾经太宠我
导致我越是无理取闹
所以你都不再想当初那样的对待我
以前说的“把我宠的无法无天”
我也应该忘掉～
你说当初很怕失去我
所以我多无理的要求
你都尽可能的去完成
但你觉得现在很累了
觉得我应该给点时间你
宣泄一下自己压力和给你空间
曾经你的空间状态里
满满的照片留言都关于我
这是我唯一很感动的小事
但现在的却是少之又少
你或许觉得我很烦很幼稚吧
很多事情都不再是当初的原貌了
我很不确定自己是否真的还存在你心里了
如果可以我想就在这里停止
就算拥抱着你
我已经感觉不到那丝温馨了
我该继续的在你面前伪装自己
还是该放下你大步大步的当个过客
不要再让自己受伤
不必让自己痛
何必虐待自己
放下或许会得到更多
事不过三
你让我痛第二次
不会有第三次
不迷心，不真心，不痴心
不会再付出任何感情
我会离开
让你解脱
不需要再对我这个
幼稚无理取闹的人一起
谢谢你的照顾
我的幼稚
我的无理取闹
你无法接受
没关系
没有你的出现
我依然是个公主
被家人捧着宠着
现在还要沦落成这样
多讽刺阿？
不哭不闹不爱
失望~
1st day countdown
原以为这一切都是个玩笑的我
现在实在很难过也无从是好
无论走着，躺着，坐着
脑袋都不断重复着
你和他的通话记录
和那个影片的内容
我不敢见你是因为我真的无法面对
你说这是一时冲动和好奇
答应我不会再犯
我相信了也原谅了
只是我现在不懂该和你继续的走下去
还是保护自己长痛不如短痛的结束
我完全没有能力去选择
我爱你
对你毫无疑心
你对我的可有可无我也忍了
因为我觉得只要你疼我就好了
但这次我真的忍不了
背叛的滋味很难受
真的是撕心裂肺
我不停的反复问自己
到底是不是我自己的问题
我给不到你需要的
不漂亮，没魅力和吸引力
才会造成这样的事情发生
昨晚我打扮的漂漂亮亮的出门
但心里依然莫名的自卑
再多人说你漂亮，sexy，也没用
因为再怎么好躺着你床的他
的确是出轨了而且还瞒着我
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵！
多么的讽刺不是?
你说你爱我
为什么会发生这样的事
昨晚哭了一整天
哭到今早累了就睡觉
睡醒看着天花板
慢慢的又想起这事
我每天都是对自己说
爱我所选，选我所爱
但我办不到
诺你不爱请离开，诺爱请深爱
背叛的打击我的确受不了
可不可以让我没看过那影片
不懂这伤透我的事
就瞒着我一辈子
我真的很崩溃!
想说…
其实应该每个人女人应该都一样
想找个对自己好疼自己的男人
然而…
我也不例外
很幸运的
我也遇上了
他对我很好也很疼我
这也是我很欣慰的一件事
他是个很好的男生
顾家之外还很疼妹妹
照理来说他应该是个很棒的男人
我喜欢顾家的男人
尤其是孝顺这点就加分不少
加上也是长子
总是一大堆的责任往自己身上扛
我明白也了解他想家人过得好些
不过就是从来就没有为自己打算
这点是我无法忍受的
或许他有自己的想法我不知道
不过我确定我想要的他无法满足我
因为我什么都不是
就只不过是个女朋友而已
在他身上我只看到他的未来
但却看不到我们的未来
最近我们联名开了个银行户口
希望每个月有固定的存款
然后可以利用这笔钱一起去旅行
结果现在好像成为了他的负担
每个月的薪水扣除了租金，家用，存款
自己的零花钱真的所剩无几
开始质疑到底我们是不是真的不适合
也开始质疑是这个决定是不是也是错的
我开始已经不懂我们到底还可以在一起多久
我们没有共同的理念
更没有共同的目标和想法
当时的我们就单纯是因为对彼此有好感
尝试着发展直到有了感情
而决定了在一起…
我已经开始觉得和他在一起
越来越累了
也开始选择了逃避
宁愿塞车去jb去舅舅家
都不想留在这里面对
一个我喜欢但我不想再和他有未来的人
纠结的感觉就是如此的难过
我会慢慢的接受和忍耐
我会慢慢的选择离开
因为我真的累了我不想再为别人付出了
真的好累
因为心一旦累了就不想再继续了
珍惜在一起的生活
努力的存钱然后一个人旅行去…
如果我們從來沒有遇見
如果那一天你沒多看我一眼
我就不會陷進甜苦之間 還擔心賞味期限
如果 我的用心 你從沒有發現
如果這樣我是否該說再見
倒數到一起還有幾天 感覺幸福就差一點
只能想像一起 但我沒勇氣 所以很想討厭你
愛怎沒有限期 如你說曾經在意 會讓我後悔太過壓抑
只能幻想甜蜜 我不能自己 讓我好好討厭你
沒有你的空氣 我要怎麼呼吸
享受我們之間幸福距離 心動的回憶
聽說愛情從來不需抱歉
聽說某一天我們會互相發現
只想停留在你的視線 還慢慢走到終點
时间过得太快了
就这样迈入第4个月啦
今年的我似乎又错失了好多
脚步也越来越慢的说
一直想拥有更多的时候
思路就越不清晰
所以选择了放慢速度
去寻觅想要的步伐
休息是为了走更长的路
呵呵.......借口就一大堆
不过还好有疼我的他
总是一直让着我
谢谢你对我的好
我很珍惜
但是每次气到他半死我又很开心
嘻嘻....
最近买了小蓝
好开心，不过却不能经常坐
欠债的感觉实在不怎么好
希望快点找到好的工作
快快存钱
再半工读我喜欢的东西
无论做任何决定
都和自己说
爱我所选，选我所爱
就算后悔也要坚强的面对
以前能熬过的，现在一定也能
量地久了
的确会懒惰
希望正能量快回来我的身边
不懂什么时候开始
我不喜欢大吵大闹
不懂什么时候开始
喜欢清晨的阳光
不懂什么时候开始
讨厌不清不楚的暧昧关系
也不懂什么时候开始
我对自己越来越没有信心
我不喜欢被人执疑我的能力
我不喜欢被人感觉我的漂浮
我承认我爱逞强
我承认我脾气不好
我承认我有很多的不足
但人不是都没十全十美的么
今天下午收到舅舅的微信
当场就在巴士上哭了
知道家人担心我一个女生在外生活
多多少少都会辛苦
不断提醒我要小心身体，万事小心
我当看到他说
"遇到什么不开心的事，回来jb家"
我立刻就哭了
我从小就没有爸爸
但我从小就有一个很疼我的妈妈
所以从来都不渴望有爸爸是有多棒的事
而我舅舅就像爸爸一样的疼我
让我觉得很温暖
谢谢你
好想好想你们哦
每次都很想放弃在这里生活
回去和家人一起
但每次想放弃的时候
都会对自己说
想想当初是为了什么而坚持到现在
加油吧
晚安
