我依然爱我温暖的家！！！！

7/12
这天的我心情很不好
一睡醒和平常一样的去梳洗
但唯一不同的是
我很静很静 T.T
那天我不想和亲人说话
因为我懂我会哭！！！
但我很棒，我一直把眼泪往肚里吞
上van 车和对我依依不舍的男人说“ tata”
依然心情很平淡。。。。

当我到云顶后
我依然期待他们所给的指示
因为我相信哪里我可以学到东西
直到拿钥匙分房间 ，依然和自己说
虽然很不顺心，但依然坚持
但经过那恐怖的走廊时
心除了不安，就是不安
当我打开我宿舍房门时，我流了1滴眼泪
心里有100个问号
为什么会这样，怎么那么脏，我位置那么小，空气不流通怎么办
我不喜欢这个密室的感觉！！！！哪里真的不是人住的。。

过后一直一直平复自己的心情
但最后还是不行，最后哭的很凶
妈咪也叫我回来
但我还是想尝试于是还是没回
最终那晚去了朋友房睡
1个床挤3个人，我还发烧 T.T
可怜不已。。。。。

8/12
这天我们都是用适应的心态过时间
到处闯闯
和朋友坐skyway 逛逛
让时间过的快点
累点，就早点睡觉去咯

9/12
这天在dewan里上网
和一大堆人抢线
一边听耶稣，一边online
过后就回房收拾东西再去吃晚餐
接着去学洗衣^ ^
感觉好玩之余就是闷
因为一直等，等，等
衣服烘干后就回房睡觉去咯
因为第2天要穿制服去casino 咯！！！

10/12
一早就很倒霉了
一早整间房没电= =
但这天刚开始很开心
因为去排钱$ $
呵呵，看了都兴奋，哈哈
过后去看他们的工作环境
工作时间 10-6
天啊！！！腿都断了~\(≧▽≦)/~啦啦啦
超讨厌“ high heel now”
赶着回房休息^ ^
因为第2天就要休息回家咯^ ^hahha
兴奋啦！！！！

给属于在我心底下的她 ❤

今天我火大了
真的大了
心也痛了
虽然我们没说很要好
但在我心里
好姐妹------你已经在里头了
当我看到你写我和miao是
2个白目的女生
心就像被一把刀刮伤
的确心如刀割

在我眼里
你是很重感情，虽然在很多人眼里你视乎很坚强
但在我眼里你却是脆弱的
因为我们曾经将心比心
愿意当对方的垃圾桶，听对方诉苦
曾经我们做的一切
如今我依然记得，所以我理解你
你曾经对我的好
我更不会忘记

或许我已经把你例如好姐妹横列
所以就算我听到有人说你不是的时候
我只好保持沉默，心想“har？ 怎么这样”
直到旅行回来看了你的blog
我才知道我是你所谓的 白目女
或许你误解了当时的东西
也无解了别人的意思
但也不许这样吧！！！
或许你不觉得你的话有问题，但想和你说
说者无心，听者有意

想说，我依然认你这个好姐妹
你可以不削，
但如果你觉得没什么问题的话
我们还是和以前一样的
随便吧，我只不过是个普通人
依然相信“ 友情”这东西！！！
依然这句话------有些人，你真的伤不起。。。。

相识 3 周年 ❤ 28/11

好快哦
今天就是我和我男人相识第 3 年的一天
但视乎今天的我们没有想象中的快乐
记得去年的今天
是我姐结婚的大日子
还记得那天我很叹息我男人没出席晚宴
因为那天我很想他^ ^

事隔1年
今晚的我
我身边依然没有他
依然一个人在家对着电脑当宅女
想着我男人刚给我的问题

1. 我对他到底是
A.寂寞的爱
B.淡了的爱
C.不爱
D.爱

2.选择他，还是我一直渴望的自由
A. 自由，放弃3年的感情
B. 3年的感情，放弃自由

3. 2天后要不要上JB找他
A. 要
B. 不要

我其实真的不用想，也不用考虑
我选的答案，其实他也知道
就不懂，到底问来干嘛！！！

或许他觉得，那天开始，就要那天结束？

一个让我们之间的友谊关系更贴近的旅程 ❤

昨晚在临睡时
我们这3天一起游玩的情景
一幕一幕的在我脑海突然响起
有我们担心的，开心的，心酸的，不舍的
一切一切的回忆片段
在我那充满你们的脑海里唤起
那时，我眼泪就滑落了下来
就那么安静的1颗泪珠滑了下来
心想，如果时间可以再重来那该多好。。。。

原以为我们这次的旅行
会像想象中的那种分1派派的那种
但这3天，我们却没有分彼此，也不分你我
因为这样我真的很感触，很欣慰
这样的我们，对我来说是非常珍贵
突然心觉得很温暖❤

旅程的第1天
我心中很棒的班长因为有些意外受伤了
看到他脸色苍白的
但还是很镇定的来稳定我们担心和失落的情绪
想说: 棱棱， 你很赞，希望你早日康复~\(≧▽≦)/~啦啦啦，我心中永远的好班长！！！
接着我们就休息，吃很好吃的bbq 大餐 （我吃超多的说）
过后就到沙滩看很漂亮的蓝沙❤
接着就在家打麻将后就睡觉
因为很多人都很累了
所以都很早休息
因为第2天要一起去看（日出）= =

第2天
吵死人的国建带领着一班蠢蠢欲睡的我们到码头去看日出
我们等了好久好久
还是看不见日出= =
原来那边是向西边的码头，无言啊！！！！
然后就骑着motor环绕 pangkok岛兜风啦 ^ ^
接着就是我们的重头戏------出海咯！！！
坦白的说那时候的我真的超兴奋！！
和一大班超熟悉的朋友在一片一望无际的大海
在船上吹海风，坐着刺激每个急转弯的船
听着uncle的介绍和冷笑话
真的很开心 ^ ^
在船上唱着每首属于我们的歌
加上一句我们一起大声呐喊“我们毕业了”
我就这样哭了！！！这开心的眼泪，虽被你们取笑，但还是很窝心！！！
接着就下水和小鱼们近距离接触啦！！！
那时候的我们每个都很开心^ ^
再去沙滩上玩玩一阵子^ ^
上岸后我们就回家休息吃东西打扫房间❤
过后我们这班的美眉们一起去买花裙
和探望很可怜的家辉 T.T 因为发高烧要住院吊水 > <
晚上我们的猛男们骑着motor在我们这几个美眉们到“可可”用餐 ❤
接着拍照留念，就回家进行一起哭的行动 ^ ^

晚上我们说了些鬼故事
就开始了我们女生们一直埋在心里的心里话
那晚我第一次和原本不熟悉的她们聊天
知道因为某个人的关系
可以把我们原本很亲昵的感情离间
叹息为什么自己为什么当初那么的笨
做出一大堆的蠢事，的确是不可思议
庆幸的是我们已经觉悟
知道我们心中这份友谊的可贵！！！
而我从那晚才知道
曾经我把她视为比一切重要的姐妹朋友
原来他从不重视
在他眼里原来我们都是一群无知，幼稚，白目的女生
想说，我一直容忍你的一切自以为是，无理取闹的你我真的除了心痛，还是心痛！！！
我不会恨你也不会讨厌你，因你曾是我的朋友
但你没参与我们的晚会，毕业旅行，我完全也不觉得可惜，因为你的现实我真的无法接受。。。。
你的自私我也看清，只希望你会自己觉悟！！！
那晚的我虽然很累
但就是不想睡，因为我很珍惜我们相处的时间 。。。。

第3天 （昨天）
昨天我们不断回味前2天的事
不久大家就收拾行李慢慢的离开我们住宿的地方到码头附近逛逛买东西啦！！！
每个带着依依不舍的心情塔回程的船不断拍照留念
真想时间走得再慢些
让我们这班就快各奔前程的朋友再聚聚
因为一别，我们真的不懂下次见面是什么时候了
原本一起出发的30人
但最后就剩我们那几个在一起
感觉很冷清，不再像我们在哪里的度假屋里吵吵闹闹的！！！！

朋友们，谢谢你们在这3天里给了我很多很美好的回忆
我或许个性比较直，脑子里想到什么就说什么，或许有时真的伤害到你们，但想说我真的没有恶意，或许我脾气不好也没耐心也比较急性子和固执，但这几年你们还是包容了我这些缺点，仍然在我身边被伴着我^ ^, 除了感动和感谢真的不懂还能说什么，我不会当面和你们大声说心底话，例如，我爱你们，谢谢你们，都不会用说的，但我还是想让你们知道，我爱我们这段友谊，期待我们再次的相聚，希望我们相聚时感情还是一样，一样无话不谈，大家珍重❤
友谊永固！！！！永远爱你们！！！

说不出的痛

应该没有几个女生
像我这么的“幸福”
被自己的男人
以“狗男女”来称呼自己吧！！！

可能他真的不懂
说者无意听者有心，这句话
一个信箱里的东西
告诉了我，你男人对你的信任
可以说是“零”

我18岁了
我有交友自由
只不过给了电话号码给人
需要说那些我没做过的事来中伤我吗？
暧昧，有路，狗男女？？？
我哭，代表我怕？？？？？

我哭，只不过是耻笑着自己
和你在一起3年的男人只不过如此
我的心的痛，比看见自己男人偷吃来的痛
我承认，曾经我好玩
但那次后都没了
想说，再好玩的人也会有累的时候
也会有game over 的时候

昨晚问你的“是否相信我？”
你说“是”
想说我一点都不相信
因为你的行为和你说的话
完全不符合
我从来就可以和第一次见面的人 很快熟
到至今我都认为是一件好事
但因为这样，你时常怀疑我和他们不是那样
你的种种无理的怀疑
我除了无奈，无言
我还能怎样

继续冤枉我吧
反正我的忍耐力也高了 > <
也期待你给我后悔的那天

不卖身都不行了 T.T

这个月的花费清单 T 。T

毕业旅行 ----RM 200 ++
洗脸霜set ----RM 300 ++
保健品x3 ----RM 150 ++
做工鞋  ----   RM   50 ++
手机修理---- RM 100 ++
烫发+电棒---RM 150 ++
洗脸      ----- RM   80
做工生活费--RM 500  （1个月）

想说为什么我不是
李嘉诚的 女儿
T.T

舍不得你们 %>_<%

6 年来
我们无论欢笑，困难
一切的一切都在一起度过
今天我们就这样
开开心心的毕业了
毕业虽是我们一直很想的事
但今天----我却很想说
迟些在毕业好吗 T.T
因为我真的很不舍得你们

今天不断在忙把衣服留个印记
当做留念 ^ ^
真的以为就这样带着欢笑离开
怎么知道，突然听见
还有10分钟放学了
我就开始流泪了
就乖乖回班收拾东西
突然姐妹们给我一个拥抱
我再也忍受不到
眼泪狂飙----完全停止不了
朋友们的每个拥抱
我的眼泪就一直流
哭着拍照，哭着抱抱
直到放学后还是一样

今天是我唯一一次那样
朋友们的离开
我真的很不舍，很不舍
也很不习惯
明天起，再也没有朋友陪我上课聊天
抄功课，说笑话，在食堂做balia 事
在班上开大食会，等等
朋友们
keep in touch !!!  ❤

这世界真的有“心有灵犀” ？？

昨晚
因为下个月要去打工的事
和他吵架了
吵得很凶
不只他凶
我也很凶
而且还很 “怪蓝”

原以为我可以忍
忍着
不哭
但到最后还是全功尽弃
还哭的ping ling bang lang 的
边哭边骂==

最后哭累了
就睡着了

怎知今天下午他打来
他竟然说
“我知道你现在很肿”
心想说你怎么知道
那时候就很想见你了 T.T

如果我们的吵架
最后都是温馨的
我宁可吵一辈子

双面人！！！

别人不了解我
我可以不当一回事
当你不了解我的时候
我只能说
你只不过是了解我的行为！！！
完全不了解我的想法。。。。

今晚我完全见识了
你这种让我无法接受的行为
除了佩服
还是佩服！！！
谢谢你
让我知道
你只不过是借我
把自己弄得楚楚可怜博取别人可怜的小人罢了

（我说的就是你） 别对号入座哦 ^^

别再走开....

我 一個人徘徊在 我們的海
閉上眼我還記得那一天看見的藍
愛 距離也分不開 你送的貝殼還在呼喚
在耳邊答應要給我未來
那一天手心裡的愛 我放不開
等一個人多麼孤單 我一分鐘又一分鐘在忍耐
握緊了手心裡的愛 我勇敢了起來
當你回來的時候我一定要跟你說 別再走開
我 跟寂寞在比賽 等你帶我
手牽手一起去看全世界最美的海
淚 不可以掉下來 我學著向日葵抬起頭
等待著最親愛的你回來
抱著我稱讚我的勇敢 

貝殼握在手心靜靜的變得溫暖
就像是握住一點點答案 

那一天手心裡的愛 我放不開
等一個人多麼孤單 我一分鐘又一分鐘在忍耐
握緊了手心裡的愛 我勇敢了起來
當我祈禱的時候天使都不在
當我痛苦的時候也只好習慣
當你回來的時候我一定要跟你說

別再 別再走開

统考--------泪奔的开始

考了那么多天
来分析我的考试吧
先说BM 好了
简直就是
他认识我
我不认识他
还好我对它期望不大
i dun care

考华文咯 ^ ^
超想顶出考题的人
问的问题完全不合逻辑
我败给你~\(≧▽≦)/~啦啦啦
气死------担心是否会及格tiam = =

考普数
简直就是要我的命
最讨厌数学的我
竟然被我的金口说中
出了我最爱的统计学
但我忘了怎么做------真是该死

今天的英文
题目都很简单
我统统都认识
但我都出了很多不该错的mistake
算了
人算不如天算
看来也是泡汤了

期待后天的商业
考完
我就真的解脱咯^ ^

holiday i m coming ^ ^

失望----------无奈

终于考完了
虽然只是一科美术
但就有够累了

这次考试
真的满失望的
书法失手-------惭愧
平面设计-------竞争太大
想象画------- 惨不忍睹

报考那么多科
我只在乎美术科
但看来期望越大失望越大了
A离我遥远的不得了
haiz
无言了

只希望我的画能刚巧被相中
80分以上吧
不然我真的会哭
上帝
我求您了 T。T

依然爱你

我真的想你了

很少机会
我会说想念你

但这次真的真的
很想
你在我身边

好久好久
你都没在家
好好的陪我了

好久好久
没睡醒就见到你
好久好久
没被你抱着入眠
好久好久
没和你神经兮兮的到处游荡
好久好久
晚上去狂欢然后还是夜夜不睡
也很久
在校园里见到你

刚睡醒时看着手机的你
真的很想你 T.T
恨不得你就是抱枕
让我抱抱

为什么要折磨自己？

那天学会了那丁点的游泳
害我一直想游泳了啦
哎哟
真的很 gian ( ⊙ o ⊙ )啊！

原本打算这星期去云顶interview
都是那死人 UBS 考试咯!!!
 如果下个星期去interview
不能做“派牌"
我一定进你的帐的！！！你娘的！！！

还有10多天就考统考了
哎哟喂啊!!!
快点度过吧！！！
我很不喜欢等死的感觉
自己有多少斤两
我很了解 = =

最近 越来越爱美了
买了 6 对 contact lens
haiz 败家= =
又要买电棒卷
瘦身贴
化妆品
泳衣 ，泳镜
haiz 可不可以控制我的思想？？

我病了T.T

昨天post在fb和小萱店铺做宣传的使用照
但我觉得别人看不到咯
= =

今天考试时和老师庆生
= =
中校长骂
很内疚啊!!!

今天放学超兴奋的
因为小姐我要去游泳了
O(∩_∩)O哈哈哈~
一到那边不到10分钟
我就下水了咯
哈哈

学了很久。。。很久
喝了很多。。。很多的水
我终于会了咯^^
希望下次可以和dear一去去游泳
但是一定要买眼镜
哈哈

很累。。。很累。。。超级的累( ⊙ o ⊙ )啊！
希望晚上不会中骂!!!
因为今天我真的很开心^ ^
朋友们
相聚倒数
40天 T.T

不能天天见面的情侣要做到的事 ♥

1、信任。（彼此要相互信任，不能相互猜疑。）

2、坦诚。（有一天你做了你认为他、她会生气的事的话诚

实的告诉他、她）

3、宽容。（谁都可能犯错，当对方诚恳认错时就原谅对方，而不要死盯着不放）

4、理解。（他、她可能每天都会给你通次电话或发几个信息，但有一天或更长的时候却没有联系你时，请不要生气，要理解，因为每个人不可能整天为爱奔走也会有别的事情）

5、空间。（给对方留点空间，世界就两种人，男人和女人，所以一个人不可能只有一种朋友的）

6、珍惜。（要知道相遇是缘相爱就更不容易了，珍惜这份来之不易的感情，两个见面的时候不要只顾查看对方手机的通话纪录，要珍惜时间互相诉说思念，时间很快就会流失的）

7、想念。（要想着对方，天冷的时候告诉他多穿点，如果你看到这日志了就给你亲爱的他、她发个信息吧，告诉他、她你想他、她了）

My ♥♥♥ 我會做到的=)

这样的女孩、你会爱上吗？

她其实有点懒　喜欢赖床
她其实不太乖　喜欢捣蛋
她在陌生人面前会很安静很冷漠
在熟人面前却很放肆很霸道
并喜欢没形象的哈哈大笑
不要认为她很粗鲁
她只是很单纯的认为
大家打打闹闹骂骂笑笑
表示更亲切更不分你我

她独立也好强
她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦
也不愿意向别人提起
她也会偶尔的忧郁
朋友问她怎么了
她也只会说没事

其实……
她只是感觉累了
她只是需要一个拥抱
其实骨子里
渴望有一个避风港湾
让她去依靠
但她不会承认

她必须确定
那个人是否可以承受得了这一切
承受她的撒娇　她的无理取闹
她的倔强　她的悲观
她所有的性格缺陷
且永远不离不弃

只有这样
她才放心
放心去继续做自己
不会害怕有一天将要面对失去

如果没有
那么她只好继续寂寞和孤独
她对爱情没有安全感
也不会给别人安全感
她爱不起更怕伤害

她失恋的时候
会在别人面前装的很好
大声的笑　放声的闹
当姐妹心疼的说：
“你没事吧?”
她会放下她所有的骄傲
趴到姐妹怀里哭
哭完了苦笑一声：
“没想到我还会为一个男人哭”

她从来不会在情人面前大声哭泣
除非她真的崩溃了
即使在你爱着她的时候
她也会胡思乱想让自己悲伤
如果你看到她的眼泪
请相信这绝不是她在博取同情
这是内心骄傲的女子不得己的场景

她想对你负责
同时也希望你对她负责
对自己的过去和未来负责
但请你不要轻易给她承诺和誓言
她很难相信
即使她很难相信
但她还是会选择等待

若她喜欢上你
请你不要在她的世界里消失
她没有更多的要求
不会打扰你的生活
她只是想静静的看着你
当你的观众
仅此而已

她的伤初始浓烈似酒
很快就会变为一杯水
却让水渗入生活成为点点滴滴
她选择在其中淡定
在其中沉默和内伤

她就是这样
强势　霸道　任性
不会讨人欢心
死要面子
她爱朋友多过你

她善变
最耐不住寂寞
却又喜欢假惺惺的
让自己一个人呆着

有时候她又充满阳光的气息
爱笑爱说话
活蹦乱跳　可爱迷人
她很自私
只愿意与人同甘
不愿意让别人跟她共苦

她习惯在人前表现的很坚强
一副大女子主义的模样
她会想
遇到真正懂她爱她宠她的人
她就一定会很安静
心甘情愿的安静下来
不烦不闹　按时吃饭睡觉
按时做一切
能安心和他一起做的事情

她从不轻言爱
她的爱很沉默
那并非是因为她缺少那份勇气
在她的心里有一道栅栏
那就是自尊
她看得比生命更尊贵的自尊
她会在真正爱她的人面前
卸掉所有的盔甲和伪装
做个幸福的小女人

她不要求你要做什么
不会无理取闹要你陪着她
她有自己的生活
她给你空间
因为她也需要空间

她在你面前永远性感调皮
偶尔撒撒娇
跟你玩陌生人的游戏
在你的朋友面前从来大方得体
微笑的依偎在你身边

她不让你给她买这买那
但是心里却会为你私自买给她的礼物
而暗自开心
因为女人觉得那是你的宠爱

她在意的是你的心
你若真心
她必然实意
最起码
你表现的真心
能让她感觉得到

这样的她
只有懂她的人才会得到她的好
如果你没有绝对的真心
请别爱她
因为她最怕没安全感
害怕失去平衡

令我很痛苦的-------英文

这个星期2天
妈妈终于回来了
2个月没见了
有说不完的话
心情好得不得了  ^ ^

haiz----第一天的英文课
哇老 ，我真的接受不到咯
8点到3点 都活在字母里
我都快死翘翘了
一直和自己说给了钱
死也要撑下去= =

haiz 下拜一就要考试了
又要死的轰轰烈烈了

最pek cek的事
就我欠2个月学费
多2个星期变欠3个月了啦
死也要死钱出来啊

haiz要毕业了
好烦哦
考试， 钱， 工作，哇老 ，烦死了

我真的很 -------败家

haiz
去jb买的衣服
开始后悔了
败家吧
败多点-----看现在后悔了咯
哎哟喂呀= =
真的要想想办法把它给卖掉
真的气死了
现在身无分文啊
要去洗个脸都没钱
可怜到爆了 T.T

haiz
真的人衰起来真的很衰
下星期要上英文课程= =
又要贴 rm 80
walao 我现在没有打工啊
失业ing 啊

haiz
每天去房间看到那盒东东有点不服啊
里面的东西我又不喜欢
还要浪费我的钱
真的是----你娘的!!!

haiz
又要用钱了这几天
真的败给你们了
不要在害我了啦
我真的很可怜了啦= =

纯粹发泄 T,T

复杂的心情 ^^

26/8
这晚带着担心的心情塔巴士上来jb
因为是我第一次一个人到这个陌生的
复杂城市

27/8
开心^^
排出一切安全抵达jb
累累的回家睡觉

28/8
开心啦
去shopping 但没什么收获
纸包鸡很赞
赫赫
我还自创了新的泳式==

29/8
吵整天了
要去游泳
但都不能因为一句“很夜了”==
then乖乖在家等 dear 咯^^
晚上去打snoker
兴奋到!!!

30/8
今天去dear阿姨家
被那只fila 吓死
但他只凶dear，不凶我
最喜欢的是^^
他阿姨家有 k 房
兴奋啦！！！
但不能唱，因为我不会开==
然后1st time
和dear塔bus 去cs
但收获不大==

31/8
今天和dear
下午准准12点去游泳
晒死了
哈哈，黑黑回来
再去ksl shopping
哈哈哈
今天超开心因为1st time dear逛街逛到这么高兴
还去看 3D的destination
瓦靠！！！我和dear看到很刺激
哈哈。。。
happy 到^^
昨晚
真的蛮开心
但就是不喜欢他逼我做我不想做的事
很pek cheh 的阿==

1/9
妈咪生日
but 我病了
then 要乖乖在家^^

最近 ，，，一切都很不顺 ！！！！！！凸

之前要上来写blog
上不到
已经快气死了
然后就到考试期

一直交白卷
没关系，还可以考到睡着==

也无所谓
这个月到底是怎么了
钱又出没进
气死
钱包直接剩个位数
可怜到

破财够力
我和财神到底怎么了==

这也算
遇到 hari raya
车费起到吓死人

也没关系
现在有没陪我塔车
还没关系
担心不能到jb
还要被骂
我是自作自受么==
我 讨厌 8 月！！！！

曾经。。。

曾经何时
你说过
你绝不会丢下我
但昨日的你已经选择丢下我了
承诺的定义是什么？？
说了就算的一句话？

不是我不想挽留
而是你决定了
就算你和我复合后
你的心已经离开了不是么？

我害怕的不是我们的距离有多远
而是我们的心是否已经不在一起了？

突然真的有种
如果我们不相识的话
多好？

至少现在
我不会疼
不会用心碎的心
在想你。。。。。。。。

我真的以为

我真的以为
爱给双倍
过去就会倒退

白痴的想法
白痴到极端

给自己一个鼓励
傻的可以！！！！！！

白痴可以
很傻
也可以很
冷漠

凸！！！
很down的心情
最好明天没人得罪到我
否则
格杀勿论！！！！

你根本就不懂！！！

凭什么说那些话
凭什么？
解释？
有什么用？
你心中已有答案。。。。
就算我再解释
你只会一句
“不要逃避现实。。。”
我宁肯你说的话都是事实

那样的话我不就能解脱了吗？
为什么我到现在
还像个白痴一样的等？？？
1个星期啊！！！
虽说很短
但还是会有种
度日如年的感觉你懂？
诺我还爱我的x bf 的话，
拜托
当你和我失去联络的第3天的时候
我就换号码
block 你了！！！！

你根本什么都不懂
不懂
永远只相信你的朋友
好好好
不信就不信
我无言以对
我仍然相信 “清者自清”
不需解释
如果我们之间还有信任的话

“讽刺”
自己那没根基的 爱情

不想有任何争吵
选择沉默！！！

倒数 の 心情

昨天整晚
期待 + 很期待的心情
希望会收到一封简单问候的信息
但还是没有
等到凌晨2 点多
还是没有
电话还是在哪里静静地
有点失望的说

但很自豪的说
昨晚虽然胃痛
但我还是熬过去咯
yahoo ^^
只是睡2个小时左右
就开始起床咯
梳洗准备出发
到kl 终站倒数~\(≧▽≦)/~啦啦啦

在车上不到10分钟
完全进入睡眠
可见的确蛮累的
但到目的地过后
期待的心情
慢慢的越多咯！！！

到12点钟
表演开始
我足足尖叫了4个小时
可说是体力完全透支
也high 翻天了><
但也不会饿哦
但喉咙却疼死了

今天的倒数很赞，很赞 超赞的
虽然过后是超累的
但都值得

world vision
还要健康就是现在
^^
9千位饥饿勇士们
明年见!!!!

最后期限？

今天心情很down很down
1st time 5天完全没联络
但我在学校很努力和努力的在隐藏我的心情
但今天突然说了类似情侣吵架的话题
心有点酸溜溜的说
我很不习惯我们现在的状态
但突然朋友问我
当我们这样的时候
会想念对方吗？
我很快速的说，“不会”

其实我很想说
想的不得了
但我说不出口
明天就要进营了
我们的状态还是一样
一句问候
还是一样什么都没有

我们会不会从此以后都会这样呢？
变成最收悉的陌生人

你fb里的每个状态就像冲着我来的一把刀
不断地令我的心
疼了

我们的第一句话
会在什么时候开始？
还是不会再有开始
因为已是结束
只是我不懂？

好想哭 ， 我疼了

1st time 我们5天
是完全的没有联络
说真的
我不懂我之间的关系
我还是你的女人？
如果是的话
那你写的状态
都是你心里的话？
如果是的话
我会接受
那不该留在这世界的东西
我也会解决掉
他只不过是没有意义的东西
也不想看见这东西的存在。。。。

想说“我爱你”
但残忍的你很想把我抛下
我疼了
这感觉很真实
在同样的季节
你们都一样的把我抛下
我疼了
害怕寂寞的夜晚
想念你的心
也该在结束那小生命的时候
放下一切。。。。。

彻底失望

对你的行为彻底失望
你做的一切
不但幼稚
还不知悔改

难道你真的不觉得自己有错么？
了解事情的来龙去脉的人
都很无解
为什么我还可以忍受你对我的一切
或许
你的行为
我们无法接受吧

3天的时间会过得很快

加油！！

我输了

一天的时间
你把我的一切全都破坏了
很好
或许这样的你才是真实的你
其实
我是不是别人所说的犯贱？
为什么你这样对我
我还那么爱你？
是我傻
还是犯贱？
或许都有吧


爱你
原以为是件幸福的事
但现在却变成一种负担

你爱我？
还是你只是想对我负责任？
我真的不知道。。。。。。。。

为什么你总是和我过不去？

原以为分开了
就不会有更多的是是非非
今晚
你让我见识到
你
是恨我
多过
爱我

今天知道自己的白目
换取知道自己的多余
是值得的

至少不会内疚
离开一个爱我的人
因为现在的你
是不再爱我得一个

陌生人

你的话伤害了我，你知道？

原以为睡了午觉后
我们就会静静地
不再联络
慢慢的
结束我们
2年多的短跑

但刚刚我收到了你的信息
你的内容
让我心疼了些
但还不至于流泪
我们之间的分分合合
我快要习惯
加上之前的事
就想告诉了自己
我们之间的离别
就像预告一样
在我预料之中

你对我阁下了心
证明了
我的计划成功
再伤心疼痛
这次我会完完全全收起
不会被人怜悯

你的话
我会记得
你的话
让我知道
你对我的爱
只不过就是那“一丁点”而已
谢谢
你的同情

你始终还是开口

你的开口
真是我想要的
如果不是那样
你永远都开不了口

这样的结局
对你我都好
毕竟你少了我这个负担

伤害你
我也不想
但不这么做
你会更痛苦
长痛不如短痛

只愿你
新工作
展翅高飞
加油。。。。。。。。。

有点开心

你的一句
加油
作用有点大
哈哈哈

感觉你还在乎我

还有8天就会见到你
所以豆豆们快消掉吧

不想让你见到这样糟糕的我

考试
我恨你啦！！！！凸

我怀疑

我第一次怀疑
你对我的好

怀疑你
不可能对我
那么的好
包括你的原谅

害怕那是个计划
希望我的怀疑是多余的

因为
我的恋情再次失败
我不会再认真对待

我真的想安定“你信么”

3天假期
心情低落到了极点
还好有朋友的陪同
不然真的很痛恨这世界

fb的boy boy 们
我哪里写着了大大个的“正在恋爱”
又看到没？
不要写一堆有的没有的给我
我不想历史重演

这次阔出去了
我会努力让你们知道
我想办的事
没有使我办不到的
除非我故意
不然是不可能的

if me think i can
i can

我明白“谢谢你”

今早看着手机
我落泪了
就那么的一滴

那一滴泪也像是告诉了我
他选择了
离开你
第一次感觉被人遗忘
那疼说不出来

我知道你不会再回头
只好祝福大家
我们都会幸福

谢谢你

很想把自己隐藏起来

昨晚我竟然统统都和他说了
有一种难过的感觉
原以为说了
我会比较舒服
但反而不是
总觉得自己像被别人看穿一切
现在的我
就像一个女孩被人扯掉衣物
很想把自己隐藏起来

那感觉真的很奇怪
害怕被人看透
对不起
因为这些事
令你对一切充满了疑心
除了sorry
我不懂我还能做什么了

过去就让他过去好了
也不强求你会原谅接受我
从那天看你背影离开时
就像告诉了我
你会随时的离开
你的可怜
也只会短暂而已

我其实很疼

昨天的我完全不想面对你
为什么每次当我决定把你放下时
你都要让我心动
为什么每次都要让我觉得自己像个玩具似的

能的话
我希望我们说了再见
就真的不再回头
至少那样我不会那么的疼
至少让我感觉
你已经放弃我了

看到你对我的痛心
我真的不懂该怎样
我很想自私的
突然间的离开
但却害怕

刚和你的通话
让我感觉
你原谅我
只不过是在同情我

我的疼
你不会了解

开心-失落-欢笑-心疼

不到48小时
完完全全体会了很多不同的感觉
从快失去时
庆幸你还愿意和我互相拥抱
以笑容面对
但开心的背后
总是泪水

哈哈哈
躺着一个前半小时还是情人的家
感觉是多么的讽刺
被一个抛弃自己的男人
睡在同一个空间里
多么的可笑

最熟悉的陌生人
莫过于这样了

最心疼的是你不知道我是爱你的

活该

有些事
或许真的要付出代价
或许自己好玩
让事情都变成了这样。

但这一切
也或许在这一天
有了结果
虽然再不想去接受都好
都必须对自己做的事负责吧

或许今日后的我
学会了
在寂寞时
要记得
自己要怎么做。

哭不出来的心情
比一切还要更难过
没人了解。。。。

我忘了我是谁了

一个月过去了，
那个月里，
我们不断地吵架，
我开始厌恶那个机会，
甚至讨厌，
总感觉的你根本不在乎这一个月的改变，
因为你不断的制造问题。。。

4月14日
我们又回到原点
我不知道我们会不会再离别
但我不想会有这情况出现
因为我比想象中的放不下你

令我最懊恼的的是那些无理的条件
虽然我是自愿的
但我一点都不喜欢
感觉我被砍断了脚一样
无法飞翔
很痛苦

4月23号了
你还是一样
还没戒烟
我觉得我像个白痴
或许我没那么重要吧
比不上任何一个人的一句话

有时候很想自己不再重视你
弄我或许会过的很自在。。。

其实你只在意你自己的感受

我就像个傻子。。。
永远被你牵着走。。。

那天见到你，除了开心，就是烦恼。。。
因为始终还要没对你。。。
虽然最后我们和好。。。
但只是在一个协议里面，如果双方不把缺点改掉，还是分开。。。
其实都不懂为什么我会答应，或许放不下你吧。。。。

你回去4天了，我们吵了3天，
第一天因为我还没来的及和你说和男生在fb聊天，又是我错。。。。

第2天，我要去看戏，和你不喜欢的男生？
哈哈，可悲，原来我说的话都是废话来的。。。。约定？
那是什么？

今天，问我到底要不要改我的脾气？
说我不懂爱情？
一句一句刺伤我心的话，代表你很爱我？
那天哭着说复合，答应一切的那个男人是你？

你最爱的还是自己，
这段感情没说谁放不下谁，
不舍得难过2哥一定有，
但你确认为，我迁就你是理所当然的？
O(∩_∩)O哈！
怪自己放不下你吧！！！

讨厌这梦境

讨厌昨晚的梦，
第一次梦到这样的东西，
梦里看到自己放学回家，
和平常一样上线，
但上面子书时，
他的profile已经消失了，
想知道他在干吗，
但又不能，
向信息他，
打给他，
但电话号码也换了，
他的一切突然全部都消失了，
就连电脑里她他的照片也全部不见了。。。
唯一庆幸的，
当我开眼睛时，
这原来是一场梦。。。
这梦令我害怕，
也怕突然便真的那样。。。

我等你。。。。。。没关系。。。

让自己想想好了。。。
还有3天才考完试。。。
还有72个小时。。。
没关系。。。
如果3天后。。。
你真的不理我了，
我会静静的接受。。。
就算再疼，
也没关系，
毕竟我难过的时候，
你应该也很疼吧。。。
知道你也疼，
算了吧，
3天后，
真的是这样的结局，
我会离开这里。。。。
离开有你回忆的地方。。。。

我真的疼了

昨晚一整天没有你的消息，
除了担心，
就是心疼，
因为你真的不再理我了，
以前就算骂架，
甚至那次的说好的暂时离别，
你都会信息我或打来，
但这次你没有，
以前睡觉总是把电话调成静音，
昨晚期待你打来，
但还是没有，
心真的很疼，
考试已经对我没有任何意义，
因为你，
我才努力，
现在你不在了，
不必再努力了吧。
任何事物突然觉得很无趣，
连看着最喜欢的少少都不再开心。。。
你离开了我，
我该怎么办？
虽然没了你日子还是一样要过，
但日子却如此的难过。。。

你的忍心。。。

讨厌自己，
因为你的离开我竟然会这样，
以前考试就算吵架也好怎样都好，
我都能若无其事的逼自己起来读书，
但今天我不能，
早上看着电话不再响起，
我知道，
你真的决定了，
放学后手机还是一样静静地，
心真的痛了。。。
你的忍心，
让我不懂该怎么办，
就连一句你想和我说的“离开”
我都听不下去，
原以为自己可以面对，
但原来不可以。。。
听着歌流着泪，
心的疼不会有人明白，
“如果这就是爱情”
让我的心更疼，
让我知道，
你真的决定离开我了。。。
期待的6月已经不再存在了。。。
这份爱，
我会默默地保留。。。

我的心脏无法负荷。。。你懂？

今天看了朋友的短信。。。
我告诉了自己。。。
不如给大家一个机会吧。。。
或许这样对大家比较公平。。。
我珍惜这次的机会。。。
但愿你也一样。。。
下午你叫我去你账号看看你和我朋友聊些什么。。。
但我看到的是。。。谎言。。。
那是我快崩溃。。。
3个小时前你告诉我你生日那天一个人过。。。
那时充满了歉意和内疚。。。
但我看到的并不是那样。。。
那天看来不需要我你一样可以过得很开心。。。
毕竟有个美女陪你过。。。话还带有暧昧。。。
我哭了，知道不值得。。。也算了。。。
看看你写的状态。。。
我受不了。。。
嘴巴不停说着复合，求我的原谅。。。
但在那里却说我的不是。。。
我该相信你说的那句话？？
顿时觉得自己像个白痴。。。
心痛了再痛。。。
痛到累了。。。
多讨厌被误解的我能怎样。。。
无法面对误解我的人又能怎样。。。
全世界都认为错的是我。。。
我还能解释？
何况你的朋友·都是为了你好。。。
他们说的都对。。。
错的是我。。。
我求你。。。
离开我吧。。。
我的心。。。
没办法在受任何的打击了。。。
他们说的话令我觉得活在这世界。。。
是多余的。。。。

Byul - I Think I (Full House OST) w/ SImple Romanized Lyrics

新欢“寂寞流星群”

并没任何可能
却放弃漫天白云
寻觅远飞的风筝
是寂寞是流星群
往往用一生
来怀念霎眼的街灯
为了
那些美丽烦恼
爱得那样残酷
越是想得到的
永得不到
他不会爱我
他只会记得我
沉闷的天空
彼此闪过
耀眼的火
他不再爱我
漆黑里看清楚
谁是一颗星
光速的爱
一闪即过
一闪即过
寂寞如梭
曾经寂寞就如灰尘
布满跃动的心
连沉睡也发出声音
曾经付出气力光阴
拚了命要握紧
毫无用处的奢侈品
不要爱
无法爱上的画
任我怎么欣赏他
都不要到处挂

不再是“情侣”

一起了2年2个月3天，
昨天就这样的结束了，
从没想过我们的结束会那么的平静，
原以为你会挽留，
但却没有，
我们就那样的和平分手了，
记得你说过，
分手后不会想当回朋友，
因为没有这个必要，
放心吧，
我不会再打扰你的生活，
因为我知道你会难受，
刚和你聊了一通电话，
心酸酸的，
因为我们只是朋友关系，
讲每一句话都只能以朋友身份，
也因为这个原因，
不想再见到关于你的东西，
毕竟我的心还是放不下，
害怕自己心软，
和你和好，
如果你还爱我的话，
拜托离开我好么？

我想要的。。。。你能给到吗？

我只不过是个普通的女生，
每个女生需要的东西我都需要，
我不期望我的另一伴很有才华，
很有钱，
很英俊潇洒，
我只要他让我过安稳的日子就好，
我需要一个成熟的男人，
一个会照顾我疼我能给我幸福的男人。。。。
我需要一个能给我有未来的男人。。。

那你呢？能吗？
一起2年了。。。
我看不见我们的未来，
因为你还停留在那儿，
你的不长进，
令我害怕担心你，
我知道每个人都有自己的想法，
你也有你自己的梦想，
但你的梦对我来说是多么的不切实际，
我知道你对我很好，
是一个好男友，
但并不是个好老公，
因为你最简单的安全感都给不了我，
虽然你比我大，
但思想我却比你成熟，
很多事都学要我帮你解决，
终觉得是我在照顾你，
感觉很累，
我也希望有个男人帮我减轻负担，
但你并不是。。。
我承认我很想拥有物质上的享受，
但我知道你给不了我，
我必须靠自己，
也无所谓，
但在你眼中，
我就像是为了钱才和你一起的女人，
你知道我的心有多疼吗?
别忘了，
和你一起时你是个一无所有的男生，
如果是这样的话，
那我不就是傻瓜吗？

为了你我放弃了许多，
但是你却不知道，
我的爱原来是那么的廉价，
缺乏安全感的我，
害怕没有保障的未来，
我不想再拥有，
也给了自己一个期限，
如果你给不了我想要的，
那我们还是当陌生人好了。。。

你不知道我为什么要对你那么挑剔，
因为我想我们的未来更好。。。。。

♥ sorry , cannot forgive u.....

现在我的心情正处于非常复杂。。。
因为不懂我的决定对不对，
也不知道我对自己的决定能不能坚持下去，
我知道自己放不下，
但我无法接受他动手的事实，
他对我的爱，
如今已经变成了伤害，
昨天我告诉自己要狠下心，
但还是不行，
毕竟还是放不下，
很烦，
又不能告诉任何人，
只能自己默默地承受，
或许我必须狠下心，
必须对他所作的东西无动于衷吧。
或许这样对他我都是种解脱。。。。
对不起，
我不能原谅你，
原谅我的自私，
因为我害怕。。。

很久没来报到咯~\(≧▽≦)/~啦啦啦

开学三个星期了，
一切都开始进入状况了，
上个星期，
舅公病逝了，
对我来说打击蛮大的，
也很内疚，
很多事真的不是你想就会做得到，
他的离开，
很悲惨，
我会永远的记得，
就像太婆一样，
亲人的离开，
总是最疼的，
但不开心的日子也总算过去了，
现在要面对的是学校的课业了，
我发觉我快跟不上进度了，
很多东西都听不懂，
不想再让对我有期望的人失望，
再过2个星期就要新年了，
但是我一件衣服都没有，
唉，又要临时再打算咯，
最紧要很努力的赶完我的作品啦，
希望下星期可以赶完工啦。。。
O(∩_∩)O哈哈~

开学咯(+﹏+)~狂晕

今天还不大适应，
因为还不习惯早起，
所以今天都处于“钓鱼”状态，
唯一确定的是，
花费很大哦，
单单一个开学就rm400，
还没算书钱的说，
课室环境是不错啦，
但厕所就就有点+_+晕，
厕所环境太好了，
有点不符合学校规格嘢，
今天知道了些事，
感觉不太妙哦，
还是不要多事好了，
最后一年要好好把握才行，
今天是过的蛮开心的，
因为和老公聊电话，
听到他一直笑，
害我心情都变好了，
但是我最不满意的是新年假期，
很不满意啦，
早休假早开课，
我不要啦，
我安排的时间又有问题了啦。。。。。
希望开学后我会努力努力啦，
朋友们，一起加油吖。。。。

新的一年新“希望”\(^o^)/~

yeah！2011年咯\(^o^)/~
开心哦，
快要迈入18随咯，
虽然还有很久，
但还是很开心，
刚去倒数，
那里有人打架哦，
哈哈，
感觉很好玩哦，
过2天又是新的学期了，
换了很恐怖的班主任，
也换了新班，
一切都重新开始了，
1 希望我能打败懒虫，
乖乖认真的求学啦，
毕竟是最后的冲刺了，
加油咯！

2 希望减肥成功，
不要贪吃，
要求不高，
变回1年前那样就好，
%>_<%

3 希望和我的dear幸福快乐
不要再像以前那样
大一岁了
做什么都要为未来着想

4 希望皮肤变好
豆豆不再理我
拜托了

5 希望家人健健康康
做任何事都顺顺利利

6 希望会有横财
哈哈，越多越好
因为我想出国。。。。

7 希望我的fb不会再被block
因为2次了
我的朋友都没了
很可怜哦

8 希望pkln 忘了我
这个很重要
不要寄信给我
我不想去
10000个不愿意( ⊙ o ⊙ )啊！

9 希望人缘再好一点
桃花就免了
去年年尾突然很多烂桃花
害死人了啦

10 希望我的 “希望”=“愿望”
全部都要实现哦
哈哈，谢谢天使们哦

天使们，这是我的新希望咯，很少罢了哦，365天的愿望都在里面了，拜托咯！！！O(∩_∩)O~~